Каждый раз выныриваю на своей остановке. Улица уже горит. От речки вечером дует и гонит желтую пыль из дня. С той стороны дороги ничего не изменилось. Светится маленьий ларек и ждущие последнего автобуса. Там - как у меня. Прошел день, ты, кажется, обошел ногами полсвета, успел и послушать,  и узнать, и рассказать, и встретить. С тобой обязательно должно было Произойти. И происходило. И ты думал, думал и изменялся, чувствовал и изменялся, дышал и изменялся. И люди вокруг менялись как капли на стекле. Они мне сами это часто говорят. Но вот снова вечер, я знаю, снова будет чай, кот и окно в лес со двором. И я пришел туда же, с чего и начал утром. На ту самую остановку. Совсем такой же. И снова готов начать круг.
С тем, что, кажется, было с тобой всегда. И без того, что с тобой могло случиться.

Теплого дня вам.


Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

            На желтых сухихи равнинах уже снова появились бабочки и совсем чуть-чуть пахнет мать-и-мачеха. Все здесь не так сильно как, где-нибудь на юге. Мягче цвет, медленней солнце. Даже зеленый - совсем не зеленый, а какой-то серебристый.

           На детской площадке пахнет сыростью, а ты уже полчаса разговариваешь с сестрой, сидя вместе на качелях.
Ветер забивается под куртку и я подставляю лицо солнцу. Будет еще один день, который так же, как и этот на замечу. Будет вечер, такой же сырой и со стуком капель под окном. Ведь это всего-то одна секунда меня.

           То ли дело у них, сидящих на вербе через забор. Вот уж, думаешь, кто действительно действует, а не ждет. Ни лишней секунды, ни лишнего движения. Ведь у них - всего несколько дней. Их век совсем короткий, как у всего самого красивого. Ведь это действительно трудно, сделать что-то красивое вечным - слишком часто мы меняемся и, с этим, наше красивое.
Только, я думаю, бабочки обо всем этом не сильно переживают. Просто у них нет желания замереть. Остаться там и тогда.
Каждый их миг проходит черз движение, а может быть - поступок.

       А я могу позволить себе остановиться. Как солнце сегодня у меня на лице. Позволить остановиться.

    Снег с парадной не убирали все зимние праздники. Ступеньки занесло и их стало совсем не видно. В подъезде, на первом этаже, было темно.
    Когда начало темнеть, зажгли люстру под потолком и задернули оранжевые шторы с блестящими полосочками. Все уже собрались за большим, толстым овальным деревянным столом. В углу, почти без звука, работал старенький телевизор. Он рябил экраном и светил белым на желтые от люстры стены.
   Если маленький Максимка заглядывал в окно, за оранжевые шторы, он видел огромный подоконничный фикус, который казался серым в вечернем, отраженном от снега свете.
   За фикусом был заснеженный оконный карниз.
   За ним - верхушки начинающегося леса и голые зимние кусты вдоль дороги.
   За окном, в комнате, Максимке не было слышно как воет ветер и несет метель. Снег спускался огромными хлопьями совершенно неслышно.
   Тёплый, лёгкий, белый, тихий, медленный снег.
   Он любил встречать рождество у бабушки с дедушкой.

Я шел мимо и заметил его. Сквозь теплый снег.

   Вчера поздно-поздно вечером я случайно взял со стеллажа детскую книжку и начал листать и рассматривать иллюстрации.
Книжка была, кажется, Давыдычева. Наугад открыл страницу, взглянул на изображенную там девочку-пионера с суровым взглядом и подумал: «Во какая».
   Как я ни присматривался, в рисунке не было ни мелких деталей, ни каких-либо изысков, ни красок. Он был до ужаса прост. Девочка была сделана каким-то советским художником из черных линий на белом фоне. Я рассматривал его раз за разом, снова и снова, пытаясь понять, чем же он так мне понравился. Но как бы я ни старался – передо мной был всё тот же честный, простой и прямой черно-белый рисунок.
   Так продолжалось до тех пор, пока меня не осенило: «Да он же просто Законченный, черт возьми»
Как бы ты на него не посмотрел, в нем сразу виден характер, особенность, самость того, что хотел изобразить рисовальщик. И для этого вовсе не всегда нужны украшения или сложность.

   Иногда так бывает и со мной. Мысли и переживания будто бы идут по кругу, словно планеты вокруг Солнца. Каждая по своей орбите, со своим периодом и скоростью вращения и не сталкиваясь друг с другом. Но в один момент тебя будто бы прошибает с головы до пяток огромная желтая молния и ты собираешь их в единый комок, в один момент и понимаешь, что сейчас в голове наконец соберется та суть, в которой ты так боялся признаться себе и которая создает новое состояние – состояние законченное и определенное.
   Перед этим моментом всегда очень волнительно. Ведь буквально каждым граммом себя чувствуешь какое-то преодоление,  изменение. Изменение внутри.
   И вот – готово. Это, чаще всего, предложение или несколько. Предельно коротко, и без украшений. Но предложение не простое. А то самое – законченное. Предложение, которое настолько честно, настолько цельно, насколько - «Ты Сам» в этот момент времени, что тебе его обязательно хочется записать на бумаге. Сделать так, чтобы оно начало существовать. Материализовать его.
   Когда это всё начинает заканчиваться, а глаза – гаснут, у тебя почему-то двоякие чувства.
Вот прямо как поётся в одной песенке: «Со сладким чувством победы, горьким чувством вины».
   Победы потому, что наконец ты определил себя.
   И вины за то, что так долго боялся это сделать.

Это я почувствовал  стоя у стеллажа вчера поздно-поздно вечером.  Жалко, что не о рисунке. Стоя у стеллажа в комнате, в которой окна выходят в лес.

      Яблочный пирог испечь довольно просто. С этим справится почти любой.
      Нужно лишь взять хорошие продукты, да четко следовать рецепту. Приготовить начинку, тесто, грамотно их соединить и запечь.
     Только вот рецептов - не один, не два и даже не несколько десятков. Какой выбрать?
      Да и с первого раза у вас, скорее всего, не получится. А может быть даже - не со второго.
А ещё нужна - жилка. То, что больше простой суммы действий.
Может быть мысль. А может быть - чувство.
Каждому своё.

Не перестаю удивляться.

У меня пока что нет возможности  часто  быть в интернете. Извините, что не всё успеваю читать и комментировать.

Чувствую, сегодня ночью опять буду много рисовать.

Если долго смотреть на горящие фонари, то кажется, что не снег кружится вокруг них, а они - вокруг снега.
Хороших выходных - ясных и пешкогулятельных.

Сейчас пять или шесть часов утра. Я только недавно появился на своем кресле дома.
Только что с улицы, руки замёрзли, лицо красное. Это потому что с часов четырех я шел домой.

Знаешь, в Перми очень сильно пахнет тишиной в это время. Даже фотоаппарат доставать не хочется, чтобы её не нарушить, идя по дороге. В ушах позёмка.
Только: я, бутылочка неизвестной жидкости и плеер. И Пешком. Снег, как водится - в лицо. Фонари - грейпфрутовые. Иногда - лимонные.
И тут -то и начинают приходить мысли Да нет. Какое там. Просто отрывки какие-то. И не только мыслей.

Сначала я шел и придумал вот что. Возможность допускать ошибки обратно пропорциональна цене того, где ты позволяешь их себе допускать.

Ещё вдруг вспомнил вот о чем. Ровно год назад появился этот живой журнал.

Появился при самых разных обстоятельствах. Появился, когда я почувствовал, что стал совсем-совсем не таким. Когда один человек научил другого человека. (А может быть - даже невзначай?:-))

Почему мне сейчас захотелось это написать?
Говорят, Одиссей был не очень счастлив, когда вернулся домой, в Итаку, после Троянской войны.
Это потому что ему все пытались рассказать о том, что было в его отсутствие.
Но мало кто пытался его ну хоть о чем-нибудь спросить.

Эх, покататься бы на трамваях. :-)

Отдыхайте хорошенько. Укрывайтесь тепло. Доброго утра.

На самом деле, я боюсь писать годовой отчет или что-то типа него.

Потому что, во-первых, заню, что у меня всё равно не получится это сделать так же здорово и тепло, как это сделала tate_think и я буду комплексовать. :-)
А во-вторых, я не очень-то умею раскладывать по полочкам за такой долгий промежуток времени.
Скажу только: это был самый необычный для меня год.
Просто найдите себя. Будьте счастливы.

С Новым Годом.

Окна заклеены, вкусный чай найден.
Можно закутаться в плед прямо на стуле.
Осталось каких-то две недели, а мне еще столько нужно успеть доделать.
Сижу тут сам с собой и своими фотокарточками, тыкаю кнопки, картинки меняются... эх.

Зато когда я вижу огромные кусочки неба тихо проплывающие под оранжевым фонарем, без всякого плеера, в голове начинает играть вот эта штуковина:


Белых дней тебе.

        Еду я, еду, уже давно еду.. куда-то всё вперед. Да так быстро разогнался, что перестал успевать.
Успевать рассматривать что по ту сторону окна, успевать останавливаться рядом с людьми, успевать... просто - успевать.

       Вот как тот трамвай, у которого время остановок расписано по каждой минутке. У которого, что ни день - новый кольцевой маршрут, новые короткие остановки, новые люди-пассажиры.
Теряешься тогда. Уходишь. От себя. А ещё - начинаешь воображать, что знаешь людей. Не удивляешься им. Не смотришь в них пристально.
      Так спокойней. Так - просто . Просто не испытывать любое чувство, ставшее тебе иногда неприятным. Чувство - сострадания. Чувство - плеча. Чувство -...

      И ещё.. черт побери, неужели ты знаешь наперед какая музыка играет под капюшеном того человека, что идёт мимо под дождем?
Неужели ты готов с пары слов понять, какая музыка играет у него в самом сокровенном, самом дорогом - Внутри?

Выйду. Огляжусь. Отдохну.

( Ещё Одно Фото О Трамваях )

Доброй Недели. Ясного дня.

       И только мы рождаемся, а уже вокруг - она. Только открываем свои черные глаза и начинаем смотреть на солнышко, а нас уже берут теплые-теплые руки и дарят её нам. Учат ей, сами того не замечая.
       От мамы - к дочери. От мамы - к сыну.
Невидимыми волнами. От сердца к сердцу. От взгляда к взгляду.
Нет, не учит тебя мама, что плохо, а что хорошо. Не ищет в тебе и то, за что можно восхищаться, уважать. А просто любит.
За то, что ты есть. Появился. Продолжаешь. Жить. Глядеть Писать. Ломать. Улыбаться. Делать. Кричать. Рисовать Отражать.  Думать. Светится. Грустить. Останешься.
За всё.
Ты продолжение? Надежда? Случайность? Да нет же. Просто ты - это ты. А больше и не нужно.
Но Она - может статься для тебя больше. Гораздо больше, чем родители и Ты, Ты и человек, Ты и мир..
Наверное, Каждый сам выберет где ей остановится.
И это, чёрт возьми, одна из самых красивых штук.
И я, когда это вижу, то чувствую --
Свежего утра
Ясного дня.



( Ещё фото )


Фото стащены из aqua_snezhok

Между нами было автобусное зеленое стекло,
потом четыре метра осеннего уличного воздуха из белых снежинок и нескольких сухих листьев и
ещё другое автобусное стекло.
Мы смотрели в них друг другу всего несколько мгновений. Но успели на секундочку увидеть друг друга.
А ты часто встречаешся взглядами с людьми из соседних автобусов?

Когда ты видишь перед собой другого, ты прежде всего смотришь. Не говоришь, не спрашиваешь, не слушаешь - смотришь.
Имено в них.
Настраиваешься. Входишь. Узнаешь. Спрашиваешь. Ловишь искорку. Всё  - как у тебя.

Есть в этом что-то  животное, древнее. В детстве мне казалось, что кошки и собаки "говорят" не запахами, не звуками, а как раз так. Смотря друг в друга. Прямо как эти два брата-котёнка в тихом летнем Пермском дворе.

Смотрите в глаза. Не бойся. В любых - кусочек тебя
Осенних снов и теплого одеяла с ромбиком. :-)

Есть запахи мужские, а есть запахи женские.
На окне догорает ароматная палочка с можжевельником. Далекий, низкий, прямой.
Мужской запах.
Кофе, который будет завтра с утра. Обволакивающий, ускользающий, близкий тонкостью.
Женский Запах.
 На столе стоит кружка с черным чаем. Без сахара,  тёмно-терпкий, очень длинный.
Мужской запах.
Яблоки  из сада в большой  жёлтой тарелке. Новый, в последний момент, мокрый.
Женский запах.
Сильные? Слабые? Нет.
Настоящие. Равные.
С балкона будто бы запахло сырым.
Человеческий запах.

Никаких Или.
Доброго утра.